就连疲惫，都不能述说，就连倦怠，都必须隐藏。

     而我只能在这里，这篇属于我自己的不为人知的秘密花园里，叹口气，歇一会儿。

     感谢这个后花园。

    Por Una Cabeza，只差一步，这首曲子响起来的时候，我正在把以前的日记装进一个盒子里，突然就觉得很灰心，这首漂亮的曲子怎么会有这么多令人沮丧的旋律。

    或许音乐本身并没有任何情绪，勾起的，只是听的人自己微妙的回忆。

    距离上一段劳命伤神的恋爱已经有两年了，两年，不算长，却也绝对不短，许多人都不相信我已经单身这么长时间，他们宁愿相信我的生活是如何如何风生水起行云流水，风生水起不假，热闹本来就是我生活的常态，只是暧昧，如同流水般的来了又去，我却始终坚持单身的状态。

    不知情的人说我骄傲，恃宠而骄，所以不懂珍惜。朋友们说缘分未到，张三李四怎能入我法眼。

    我只是叹气，然后笑。

    不是遇到的人不够好，是我缺乏了下决心的勇气，暧昧即使让我再快乐，在关系逐渐明了的那一刻我还是会选择逃，始终不够勇敢，口口声声说着向前走，却总是欠缺一点开始新生活的坚决。

    或许感情，就想血一样，只有这么多，流着流着就会干涸。曾经深切的爱过别人，所以在那之后，便丧失了将爱情转移的能力，不是不想爱，是没了爱。

    玫瑰收得再多，甜言蜜语听得再多，奢侈的浪漫参与得再多，也已经心静如水。总是看着面前的人，为他们的深情打动，却始终仿佛置身局外般清醒。

    是我太不好，在爱着别人的时候忘记爱自己，而现在，在爱自己的时候又总是忘记怎样去爱别人。

    目的不纯，去向不明，对待不善。是否我接下来的每一段暧昧，都将会继续这样无极而终。

或许每段青春都有一个流浪的梦，又或许只是因为我是一个喜新厌旧的人，在这样每日定时定点上班下班的日子里，磨平了新鲜感，倦怠起来。

除了正常的上下班，这段时间在修改剧本排练话剧，还有一个关于房地产的调研报告，联欢会准备工作，挂职期刊，生活并非无聊，我却始终不能满足。或许我还是不清楚我想要的是怎样的生活，又或许是因为这世上其实从来没有一种生活能满足人们的所有需求。

记不得是谁说过，人永远得不到自己想要的，因为他总是想要他没有的东西。我是否太贪心，所有才那么喜欢新鲜感，不愿意每天睁眼闭眼都是同一种生活，再风光、再美丽，时间一长都成为陈旧的空虚。

或许哪天，随手收捡一个背包，便云游四海去了。大大小小的会议，零零总总的报告，光鲜的晚会，或者是虚荣的地位，都抛了它去，不做那个穿着小礼服站在台上的人，也不做那个被人关注的焦点，只一抹浅绿或者深紫的眼影，随处可停驻，随时可离开。

不管命运再怎么强已成定局，我也一定要在青春结束之前，去一去那些我必须要经过的地方。

      想起那日遇见，他便问我：你相信一见钟情吗？

      抬头看去，他剑眉星目，头发飘在额前，很白马王子的长相。我笑：不信。看他有一些失落的眼，不禁感叹，这样子的美男子难道还保持着一颗对爱情诚挚的心吗？这世间多少少年，倘若有几分姿色，或是有几分才华，便大都以为自己了不起，便以为自己有了玩乐爱情的资本。

      我也曾为爱情深几许，终是对抗不过这繁华虚假的爱情迷局，随波逐流，放眼看去，可选择得那么多，彼此都差不多，何必为谁赴汤蹈火？

      把这道理说给杜听，希望他能却步，这孩子却好似不懂这规则，显出几许多年未见的执著起来。

      也罢，待时日过去，他自然会淡了这无端的情愫，自然会忘了这短暂的会面。世间被伤的都是那些痴情的人，纵是知道我的罪孽深重，也奈何不得。这便是孽缘。不知道什么时候会叫我还了去。

上面总是写着：‘s’未定义。

每次它弹出来的时候我都会不自觉的一笑，s未定义，这多么像老天隐晦的玩笑。我这台调皮的电脑。呵。

挂职的推荐表已经交上去好几日了，至今还没有确切的进一步消息，不知暑假挂职事宜究竟从那一天开始，也好让我安排为数不多的几天空闲，算算能回去不过10日，狐朋狗友们的碰面都不够。也罢，为了锦一样的前程，总要做一些牺牲。

S还是每日都去登录我的另一个空间，日日查看有无更新，或许常常会在我的只字片语里面找寻关于他的一点痕迹，可惜我本来就是一个喜欢表现得很潇洒的女子，闭口不提点滴过去，只是絮絮叨叨的讲述每日的生活，与他无关的小悲伤小快乐。

即使有纠结，我也只会在这里释放，这里，是我的秘密花园，不为人知，所以真实。

似乎时代的车轮向前翻滚，人们只会变得越来越不知足了，男人们都想着脚踏两条船，女人们都想着别人爱自己必须超过自己爱别人，而仅剩不多的那几个自力更生的女子，要么最后被骗，要么不能寄托于爱情。

笑。

好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

《我的最爱》里面敏对风说，爱这种东西是要讲究时机的，时机不对光有感觉是不能在一起的。

他们是一对后备情人，所谓后备，也就是各自有爱侣，既想维持现有生活轨迹，又想要拥有彼此的一部分爱情。于是约定好，只做后备，只在双方有空的时候见面，彼此保守秘密。

风禁不住这诱惑，敏对他说，后备就是后备，不可能做正选，在一起只记得开心的事情就好。

《双食记》里的燕子看着病床上的老公，说，男人们都想脚踏两条船，可是又有哪个女人能甘心做情人呢？

甘心做情人的人，自己一定也有别的爱人，就好似敏那样，之所以能满足于后备这关系，是因为，她面前有一个不错的正选。我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

这关系让我想起S，这个已经和我失去联系10天的人。这个一度想把我变成他的情人的人。我知他的女友并没有什么赢过我，只是她比我更稳定，更能给他安全感，他们在一起时日多长，我并不想知道，但也猜到那一定不会短。而我呢，用我的男颜知己的话来说，因为够美，所以让人担心，因为够焦点，所以让人没自信，因为够聪明，所以让人不能掌握。

他说，男人都会选好掌控的女子做女朋友，而又会对我这样的女子动心。

他说，知道为什么你身边的男子大多数最终都会变成你的死党吗？不是因为他们不爱你，而是不敢爱，和你在一起是开心的，但是真的在一起了，是会很担心的。

我只是笑。

他说，你知道S为什么不为了你和他女朋友分手吗？不是爱她比你多，而是如果选择了你，会一直担惊受怕，你让人太没有安全感，时刻都会担心你会走掉。

笑。其实说穿了，他舍不得放开我，又没有这自信能爱我，所以宁愿抓着身边的那个人，然后对我说我爱你。其实说穿了，不过是不够爱。

上海已经进入梅雨季节，夜里的空气潮湿微凉，我在阳台上抱着手臂看东方明珠的顶灯闪烁，这浮华的夜晚，又有多少不够爱的剧情上演？

我也相信爱可以排除万难，只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。

看到这个消息的时候我正在弄一个小火锅，放进去红酸汤的底料，切姜，入菜，放佐料，一锅汤熬得鲜艳，真真是十里飘香。

眯着眼睛喝汤，霹雳打了电话过来，回忆起三年前的此时，她问我，三年前的这个时候在干什么？

咬一口丸子，笑：我啊，这个时候正在东武王朝赌博。

是，2005年6月7日，从考场里面出来，老妈直接就把我接到东武王朝，一帮子她的朋友已经点好菜等在那里，记得很清楚，有我最爱的糖醋排骨，西芹百合，饕餮之后就是彻夜的赌博，那是我人生的第一次赌博，记忆深刻，因为大胜而归。至今想到这事还是会笑起来，我知他们是故意输给我，老妈和他们的良苦用心，无非是为了换我半张喜悦眉目，那些温暖和感动至今受用。

之后，估分，填志愿，考试的时候不曾紧张，成绩出来的时候也没有意外，老天一直是偏爱我的，让我每一步都走得无比顺畅。

呵，我还想起，成绩出来前夜的那个小插曲，蒙蒙在半夜里穿越整个城市来抱紧我，一直到我哭累了睡着。我亲爱的蒙蒙，我每一个艰难的时候，你都在，现在你还会不会想起那个夜晚，你应该会笑起来吧，为了一个误传的消息，我穿着小吊带睡裙哭成一个泪人的样子。

只是一眨眼呵，离高考已经三年了，再有一年，我就离开学校开始有我自己的生活了，回不到从前纯白没有皱褶的年华，那些日记里细细碎碎的悲伤和喜悦，在我现在看来都那么不成气候，可是我依然会怀念，那样子青涩的柔软的岁月。

经常会突然就想起，我一个人住进搏南新区的时光，周末蒙蒙会上来陪我，我做青椒炒蛋，蒙蒙在旁边煮饭，呵呵，那个时候你还只会用电饭煲煮饭，现在已经活生生的就超过了我。

写下这些的时候，我的酸汤火锅真烧得正好，聊聊天，看看片，一个人从傍晚吃到宵夜，也算是美事一件。这个端午真是清闲，我真爱这样的清闲。

     一刻窒息。

     想念，快要排山倒海了。

一直不能再次对谁深情，因为看淡了爱情里的种种，也因为，害怕自己再次爱上谁，每个人失去爱的人都有不同的感受，疼痛或深或浅，痊愈的时候或长或短，而我，在失去的时候是最不幸的那个人，那种恍惚的疼痛的生活，我不想再来一遍，于是，在此后，每一次关系中我总是先离开。朋友笑我像个总是逃跑的公主，将恋情停留在最好的地方，然后逃到爱情以外的地方。我只是笑，这样对我来说很好，只有甜蜜的记忆，没有受伤害的担心。虽然也知道这样子很自私，因为爱情里面受伤的不是我便是对方。

呵，可是，真的是怕极了做那个留在原地看对方离开的角色。

记得离开PD的时候，他抓住我的手，哽咽的说：你拿什么心肠来面对我的善良？

那是我第一次没能在说对不起以后成功从对方面前转身离开，我看见他眼里的伤悲，像沉沉的暮霭，快要溢出来。这个漂亮的男人，眼睛全红了。那一刻不是不难过的，面对他的疼痛，我想起自己曾经也这般绝望。却也正是因为了这曾经的绝望，才会不止一次地说，痴情浅尝即可，不必演绎得淋漓尽致。

这话，说的人，和听的人一样悲哀。

全心付出，才能得到一份淋漓尽致的爱情，却也给了别人伤害自己的机会。保护真心，虽然避免了疼痛的感觉，却也再也不能，不能体会那种深情。

这不能怪我，现世不能圆满的爱情太多，善于放弃的男人太多，现实很残忍，我不能放纵自己再一次后悔。

不知道S现在在做些什么，在想些什么，会不会在想到我的时候会叹气，或许，也有少许的心痛，不过我相信他和我一样很容易放开，不过一段梦一样短暂的时光，像掠过眼睛的风一样短暂。我们都明白，现在你爱着的这个人，绝对不会是最后一个，所以故事规则里为何要去做那颗失去矜贵的胡桃夹子呢？

我们拥有的那些，就已经是我们最好的时光了。时光带走一点点爱却将会让人更加想起，时光带出一点点痛来加深爱的对比，这爱歌怎么唱，都找不到自己。

因为短暂，所以记忆可以全随自己凭空制造，画你的眼睛，画你的表情，怎样的你由我来决定。着人生本来就苦短，凡事都不必太紧张。就好像许美静唱的那样，一生把你放在心里头，只要偶尔深夜想起有你，会有一丝微微的酒意。

我从未阻止你在我心荡漾，如果连遗憾我都不会欣赏。相恋一场，不代表悲伤，是我想要给你原谅。

故事突然变了色调，原来我一直不忍心伤害的，也并非善类。

这样子形容S,并非是我愿意，只是出乎我意料，他的主动，他的种种，我从来没怀疑过，其实想来我也不算是了解他，我只是理所当然地认为他是单身，还在为之前自己的种种心有愧疚，一霎那，觉得这局面，变得讽刺起来。

是谁说过，这一刻，谁能说的清楚是谁消费了谁？

平静的看向他，问他，能对两个人同时有感觉吗？

他点头。

男人呵，都是忠于本能的动物，

问他更爱谁，这样俗气的问题，并不是我想知道答案，只是突然想听听这个男人的解释。

他沉默。

离开的时候，我对自己说，这已经是个结局。

可是回到了上海，看着电话不断闪烁他的名字，看着快要溢出来的的短信，终究还是接起了电话。是的，我承认，我以为自己可以干净脱身，再维系的，不过是玩具一般的暧昧。

我想我错了。

昨晚突然想打他电话，结果一直关机，直到今早也不能联系上。那一刻，我是确实的心慌了，一种被遗弃的恐慌，原来我要失去他是一件这么简单的事情，不过是关了电话，我便再也找不到他，突然很想知道他在干什么，他想要干什么。

突然发现，我对他，已经不再是我以为呼之即来挥之即去那么简单的情绪。

终于他的短信发过来，说昨晚喝到醉，手机没电。

我握着手机感到恐慌。我们之间的关系这般脆弱，似乎一阵风吹过，都可以断裂。

我在视频里流泪了。我说，我们以后就别再联系了。

是，我喜欢上你了，我玩不来暧昧了。

下了线，删了他的号码，我庆幸自己没能记住他的号码，这样，在此后不清醒的早晨，也就不再会有软弱的机会。

许久，收到他的留言，回来我炒牛肉给你吃。

这是以前我的一句玩笑话，他此时突然提起，为何？

也许这个男人还舍不得放手，还想维系这局面，呵，不可能了，不可能了，我既不想做你的女朋友，更不可能做你的情人，你不是我要的那个人，我既然对你说不要再联系了，便是狠了心画句号，你真是个贪心的男人，什么都想要，而我，别人求着我做他们的女友我都不肯，凭什么你会奢望我做你的情人？

算我不慎，在喜欢上你的时候未留心，幸好，我只是有一点点喜欢你，而已，仅此而已。

他的车停在我的面前的时候，我就看见了车里的花，满满的玫瑰，我打开车门，沉默的坐进去，他侧过脸看我：怎么不说话？我只是笑。

在宾馆里洗澡，他出门半小时，带回来一箱啤酒，一瓶红酒，一瓶白酒，见他这架势我就笑了，今晚是真的想要灌醉我吗？

我想我是真的奔波累了，不然怎么可能一瓶白酒下肚，就醉了。

醒来的时候是凌晨，躺在他的臂弯，轻轻一动他便察觉，他笑我：不是千杯不倒吗？怎么这么快就醉了？他抱我，越发的用力，我笑，心里有隐隐的酸楚。

天刚亮，他便接到电话要临时出差，任务紧急，送他出门，不知何时才返，心里竟有轻微的狂躁，告诫自己要平静，和他本不打算有任何的关系，何必不甘。

这是我第一次这么等待一个人，时间不紧不慢的滑走，我一个人唱歌看电视吃东西，突然接到他的消息说晚上也许能赶回来，心里有轻微的啪的响声，小小的欢欣鼓舞，溢于言表，洗了澡，化了精致的妆，等待，等待，突然就害怕他回不来，看着镜子里面的自己，那么像个哀怨的情人。索性开了酒把自己灌醉。

他还是回来了，终于没有辜负我的等待。

这都不紧要，我只是在想，我是怎么了。何时开始为他做这等疯狂的事了。

只是突然就失眠，半夜起来喝大杯的温水，水在杯中撞击的声响在这夜里分外的清晰，没开灯，夜黑得好像再也不会天亮了一样。

其实对于他们之中的大多数，我都清楚的知道我和他们是没有未来的，包括S，这样的关系本来就是生于暧昧死于清晰，不可能占有，也不能占有，爱情对我来说就像生命一样永恒却又无常，你所面临的，始终不会是结局，这段经历是女人成长过程中重要的一课，因为生活终究是自己的，与你同行的那些人，不过只是一段而已，若你们从一开始便清楚地看到了你们即将面临的困境，看到了你即将会为之伤心的理由，那么一定要在还未构成伤害之前结束这关系，诱惑一开始总是欢愉的，到了最后，却大多数沦为悲伤。

并非狭路相逢，却一样难免分离。

家里的事情错综复杂，完全没有头绪，都说不管是什么问题都一定会有解决的方法，可是至少到现在为止，我没有找出一条两全其美的路。但是我不会放弃，也不会认输，我曾经单打独斗也解决过那么多的问题，千万心机，终不会只是枉然。

还是那么多人需要我的保护，需要我再为他们出谋划策，即使情况再混乱，我也一定能取胜。

或许这就是我的命，注定了我要强大的让很多人依靠。

即使再辛苦，我也不会停止。

加油，我一定能让事情往着我期待的方向发展。

  真是金玉良言。
  

  是从什么时候开始变得狠心起来，我都不记得了，小时候妈妈常说聪明的孩子记忆力都很好，我就是，可是现在慢慢变得记忆不好了，遗忘，似乎变成我擅长的技巧。有时候记忆太过明显不是一件好事，而记忆不好的孩子，往往比较幸福。只记得你想记住的事情，其他的，必须要学会，遗忘。
    曾对霹雳说，我对爱的理想，是要做回小小的女儿。寻找到一个父亲一样的男子。过马路的时候牵住我的手，在饭桌边坐下的时候，知道对面的人会为我安排一切。这样就足够了。还可以对着他哭。
    有时候说着这些两个人都突然感伤起来。是为了对自己的失望，还是对一些规则的无能为力。我们都一样清楚，越往后走，越不能遇到了。

    在外面时间越久，就变得越是恋家，有时候甚至不用做什么，只要踏上回程的路，便觉得安心，我一直是一个心如大海的女子，再多宠爱也阻挡不了我离开的脚步，现如今，却单单只想念那片土地，那间屋，那张床。霹雳倒是很愿意我经常回去，两个人相看两不厌倒也是一桩乐事。当真是因为有了这个家，有了她的宠爱，我才会更加的恃宠而骄。
    恃宠而骄，这真是一个甜蜜的词语。
    我不想失去，我一直想要的，不过都是些简单的东西。

真是妖了去了。

S打了电话过来，跟他撒娇，听他心疼的语气。我是真的想听到他的声音的，只是撒娇，不过是我习惯性的技巧而已，我说的话，哪句真哪句假，我自己都不能分辨。

听到他温柔的声音，有那么一刻想要沉溺在他的怀中。

翻个身，不允许自己再继续幻想。

霹雳听说我病了，气急败坏的打了电话来谴责我怎么会生病，反倒是我在安慰她，我没事，小病而已。

呵呵，这丫头，这脾气。

萝卜发了几条消息给我，我没有回复，他直接打电话过来，语气里是抑制不住的心疼，我轻轻叹气，大概是相思成病吧。他沉默：是我吗？

我轻轻笑起来，男人总是这么自以为是，以为自己是最特别那一个，总是以为，自己会让你欲罢不能。

我没有回答，其实是在笑他的自以为是。我知道这声音落在他耳里，定变成我的肯定。

哪里来的自信，会认为我会为你相思成病，我不过一句玩笑话，而已。

唉，明天要快点好起来啊，还要写一天的论文呢。

我看着这条消息，笑，回复，傻瓜，以后说什么都可以，别再轻易的说我爱你。

以为这句话足够让他看出我的不负责任，可是他只是默默的回了，难道爱也不能说出来？

问他，你怎么能确定什么感觉是爱？

回：就是我现在的感觉。

低头，叹气，想笑却无力牵动嘴角。一霎那不再想去区分这句话的真假，不再想继续使用我的演技，风刚刚好的吹过来，就突然很想念他的手，似水的温柔。

不过是一段注定无疾而终的暧昧，你如此认真，要我怎么忍心伤害？

不知该怎么回复，突然就有点手足无措，还是我不够强大，还是我不够决绝。

夜深才回复他，请把我当作你的玩具就好，开心就好。

他不会懂，我说这句话的诚恳，若彼此都可以只当作一场游戏，这局面，便是可以双赢，我是真的不想，有任何人落败。

荒问我，你是不是有一点点动心？

我只是笑。

假如没有很爱很爱，分开要趁早。就算会有一段感伤，也不能也不要走一段颠沛流离的道路，然后相互辜负。

    我曾经从别处得到过一些幻象。让我在无法安身的时候，错误的以为那是立命的东西。现在发觉人世间的种种，真真是烟云。
    而自己，却困倦。即使再年轻。再美丽。都无法阻止无限下落的悲伤。

    像爱一场游戏，如同爱一次完美的表演。
    我们在一起，那么容易就看到了缺口，看到了溃散。就是看不到幸福的可能。
    因为它最靠近真实。
    所以也最容易消逝。

    接下来，我们必须恶意的学会忘记。

    在某个程度上，我们都是一路走一路拾起的未成年，怕看得太多心不完整，所以常常心有戚戚焉。以为看到了一切，所以断臂似的放手。但临近了终点的那一天，会不会害怕这编织了一辈子的故事背后，有不可告人的折磨。

    这短暂的人生里，怎么有如此漫长的青春，悠长得好像永远走不出去，悠长得如同一声长哨，余音远远的去了天边某处我视线也望不到的地方。

    这世界始终都荒凉。跟有没有你没有关系。
    跟我在不在原处，也没有关系。

     这家伙，果然是醉了。声音开始含糊不清。嘱咐他不要开车，便打算挂电话。

     他突然说，我好想你，我真的好想你。

     他说，我爱你，我真的爱你。

     我在这头笑起来，傻瓜，你喝醉了。

     他固执的说他知道自己在说些什么，他说，你为什么不相信我爱你，我真的，爱你。

     放了电话，心里空白起来。不是我不信，而是即使我相信你，那又能怎样，我们这样的一对，在一起，结局除了分开便无其他。

     行走江湖，怎可说到爱，这个字太沉重，不是谁都背负得起。

     所以当你说出口，我只能沉默，不是不信，而是我不能背负，不能回应。

    sorry。

       他说，我爱你。

       我继续看电影。

       十分钟后，他又发了一遍。

       呵呵，怎么能说到爱。时日未长，未来也不可能长。这傻瓜，怎能这么轻易就说出口，明明大家都是高手，定是喝醉了，才不小心犯了这忌。

S，我的新欢。

相识并不久。不过只是在酒吧，朋友的朋友，最普通不过的关系，只是那晚我微醉，在10点这样迷离的时刻，在恰恰好的舞曲里和他巧合的跳到了一起，我直直的望向他的眼睛，他并未躲闪，他有一双好看的眼睛。

送我回家，在楼下分别时，他突然抱我，说刚才我望向他时他感觉强烈，他吻我，我没有拒绝，大概，是因为，那气氛，不忍心拒绝。

约我出去，拒绝多过答应，他是个让人不能拒绝的男子，得体，好看，就连对白，都无懈可击，只是知道我们之间没有未来，便也不需要把这暧昧太当真。若是不小心动了真情，那便不免是一场麻烦了。

和他在一起，让人觉得愉悦，这样一个温润如玉的男子在身边，便觉得放松，在周边的小镇小游，他牵起我的手，揽过我的肩，既然此处无人认识我，便也不拒绝扮演一回情侣。回程，绕进一条少有人经过的路，亲热，不允许他的手再深入，他便也听话。

他的唇很柔软，他的手很温热，他激动起来，咬牙齿的声音，是我喜欢的性感。

问霹雳，一个能用一只手轻松解开bra背扣的男人，算不算是老手。

霹雳的回答很有意思，她说，当然，第一，他能准确的判断位置；第二，用力恰到好处；第三，动作迅捷果断。

突然想起S,说话做事恰到好处，约会时气氛刚刚好，既不造作，却也发展迅速。

这样的人，若不是完美恋人，便是情场高手。